我儿子上学时“成绩极差”。我和儿子之间常常上演这样的经典对话——

　　“你考得怎么样？”

　　“还行。”

　　“什么叫还行？”

　　“后边还有仨。”

　　那时候，去参加家长会，我和老公常常挨批。

　　儿子上完初中，我准备动用关系把他送进高中。说实话，作为一个高级知识分子，如果自己的孩子上不了高中、考不上大学，我的脸面上也挂不住。可儿子的一句话就把我噎了回去：“你看起来是为我好，其实是为了你自己的脸面。”最后，我决定放下脸面，去主动和他沟通。

　　我们全家在一起讨论，儿子的出路在哪里？儿子告诉我，他喜欢绘画，想学艺术设计，还让我帮他找老师。

　　最终，我们选择让他读中专。我发现，确定目标后，儿子不仅有了学习动力，还主动让我帮他找绘画老师。

　　中专三年级时，突然有一天儿子和我说，他想要考大学。我当时还嘲笑他：“你还上大学呢，写十个字都能错三个。”但没想到他真的很努力，下了很大功夫，不仅考上了大学，还超出当年的艺术类分数线100多分。

　　后来，儿子又提出要出国留学，学电脑动画制作，拿了一个北美和全世界通用的电脑动画设计师的职业证书，从事自己喜欢的事业。

　　很多人和我说：“你们家有两个奇迹，第一个奇迹是你儿子能上大学，因为谁都知道他的成绩差。第二个奇迹是，你儿子差成这样，你难道不焦虑？”我回答他们：“就因为我不焦虑，他才能考上大学。”如果说，当年我执意要送他上高中，结果可能是孩子极度不适应、反叛，反而发展不一定好。

　　孩子成绩不好，我也不是一点不着急。但我很清楚，一味地督促、逼，肯定不管用。我一直坚持把孩子看成能动的、有潜能的、独特的主体，让他慢慢来，孩子只有找到了学习动机，发自内心地愿意去学，才能真正地投入。此外，我也发现儿子有自己的兴趣爱好，上算术课，他的课本上常常画满了同学的背影、小辫，惟妙惟肖。我认为，每个孩子都有自己的潜能，只是需要一个合适的爆发点。

　　孩子将来的日子究竟过给谁看？

　　我讲述这些事情的目的，就是想告诉其他家长，真的不用焦虑。我觉得，我儿子目前的职业状态非常好，他做了他喜欢的事情，而且他的专业技术很棒。我不认为他按照现在的标准，他不算成功，在这个行当成为一个还可以、有实力的就业者，也就可以了，而且他快乐。

　　经常有家长说，不能让自己的孩子输在起跑线上，我每次总会问“你准备让他往哪儿跑？终点是哪儿？”、“你准备让你孩子的日子过给谁看？过给别人看的，还是真正过给自己的？如果是过给自己的，你要想明白了，他的健康、快乐比什么都重要。”

　　在我看来，家长的期望水平是家庭教育的核心，家长的期望影响和引导孩子，伴随和渗透在孩子的整个成长过程之中。家长在教育孩子的过程中，要懂得调整对孩子的期望值，重要的是不要把那些世俗的成功当成目标，而是要把孩子的基础打好，也就是首先把孩子培养成人。

　　让孩子听话：说“我”而不谈“你”

　　我还打算向大家分享几条实用建议，如何让孩子听话？我认为，父母工作再忙，也要抽空经常与孩子亲近，并设一个固定的谈话时间，在轻松愉快的氛围中一起讨论解决问题，给孩子一个倾诉空间，也让父母真正了解孩子。其中，有一条很管用的招数——说“我”而不谈“你”，就是用叙述自己的感受及对孩子的希望来代替指责与命令。

　　曾经有一位家长向我求助，说自己不论说什么，他的儿子总是一副不屑一顾的样子。我给他出主意，每隔两周，把他的儿子带到一个安静的餐馆，坐下来聊天。我让他把握一条原则——只说“我”而不谈“你”。一年过去了，他高兴地告诉我，如今他们父子俩已经成了铁哥们。

　　在父子俩的“秘密约会”中，他第一次在儿子面前抱怨工作，儿子当时一愣，因为父亲从来没有这样和他说过话。过了一会，儿子反应过来，也打开了话匣子，说你那算什么，我们老师比你夸张多了。一年多时间过去了，父子俩成了无话不谈的朋友，从国家大事说到班级小事，甚至是心仪的女生。通过这样一种有仪式感的聊天，父子俩建立起平等的对话关系。

　　而针对于新一代独生子女缺乏责任感的问题，我认为，可以为孩子设定一个家庭岗位，比如3岁的孩子可以承担开饭后为全家摆放筷子勺子的任务，6岁可以负责客厅地面整洁，15岁可以承担家里小书房的布置设计。