很多爸爸妈妈忙碌了一整天回到家，终于可以休息一下了！可是对孩子的关怀也不能落下，于是把孩子叫过来问作业做好了没、今天在学校表现怎么样？各位爸爸妈妈你是否每天都在进行这样的日常交流呢？其实，你还不会和孩子聊天！

　　很多大人根本不懂得什么是跟小朋友聊天，他们跟小孩之间的对话永远都是：“功课写完了没？”“琴练了没？”“考得怎么样？”

　　别把质问当聊天。这种状况比较像是质问，很难称作是聊天，因为通常都是以问句始，以斥责终。在中式的家庭里，鲜有和乐融融的晚餐时间、睡前时间及聊天时间。于是乎，你会发现，孩子在你面前几乎都是哑巴，不但话少、三句话问不出个屁来，久而久之，你对他也越来越陌生。

　　那么，到底怎么跟孩子聊天，才能让孩子敞开心扉呢？ 1 问“小”不问“大” 孩子跟大人不一样，他们很难理解抽象的问题，也很难回答。因此，想要了解孩子在学校的概况，要尽量避开“抽象”、“大范围”的问题。不妨改问一些很简单、一定有答案的问题，而且不妨从细节开始。

　　不要问：“你今天在学校过得如何？”“你今天在学校做了什么？”这种问题，孩子很难回答，或是只会简单回答：“还好。”“没做什么！”这样会让聊天很难持续下去。

　　你可以改问：“你今天在学校上了哪些课？”当孩子说出自然、音乐、国语的时候，你就有机会接着？：“喔！那自然课今天教什么？”孩子就会接着回答你的问题：“教气象啊！什么气温、风向的，无聊死了！”“喔！那音乐课有没有好一点儿？”你就可以借机了解他今天做了些什么，并持续交谈下去。

　　比如：

　　“今天的营养午餐（或点心）有哪些呀？你们班上谁吃得最多？谁吃得最慢？”

　　“你今天早上去学校跟谁玩？早自习在做些什么呢？画画课画些什么呢？”

　　“你们班最多人喜欢的男生是谁啊？你喜欢谁呢？”

　　藉由一些生活小事打开话匣子比较容易，这些问题简单易懂，孩子通常都会争先恐后地回答，不会感觉到压力。 2 从别人的事谈起 来看一个实例：

　　天天刚入学时，天天爸想要知道他在学校的状况，采取了迂回手法： “你们班上最调皮的是谁？”

　　天天说出一个名字。

　　“他做了些什么事惹老师生气呢？”

　　天天如数家珍地说：“上课讲话呀！还有昨天用东西丢同学的头！”

　　“那老师怎么办？”

　　“老师罚他站哪！”

　　“站多久？”

　　“站到下课呀！超惨的！” “啊！真的啊！好可怜喔。都不能坐下，脚一定很酸。”

　　“对啊，下课也不能出去玩！”

　　“哇！你们老师这么凶啊？”

　　“还好啦！有一点凶。”

　　“那你有没有被老师凶过？”

　　“没有！我很乖。”

　　“喔！好险！所以你都没有被老师罚过站喽？”

　　他迟疑了一下。

　　我赶紧说：“你也被罚过站哪？好可怜。你有没有哭？”

　　他摇摇头说：“没有。”

　　我接着问：“啊！老师这么凶，你都没有哭啊，很勇敢。” “不是啦！我不是被这个老师罚的，我是被健体老师罚的。”

　　“喔！也是讲话吗？”

　　“是啊。不过还好只有罚站一下下！”

　　于是，天天爸就从这样的一段对话，约略得知天天对老师的观感、上课的情形，以及老师对于孩子的调皮行为如何处置等等。

　　从“别人谈起”是一个很好的聊天方法，比方说，孩子会告诉我班上谁吃饭吃得最慢、谁最常被罚、谁功课最棒、谁今天又打了谁等等。当然，在聊天过程中，我们就能窥见他处于什么样的位置、对同学的行为有什么样的看法，然后了解孩子在我们看不见的时候，是用什么样的身心状态去处事。 3 不要“否定”，只要“同理” 大人跟孩子聊天，很容易发生的一个状况，就是大人常常喜欢否定孩子的感受。比方说，当孩子说：“自然课无聊死了”的时候，家长不该说：“自然课不无聊啊！天气、气象是一件很有趣的东西……”

　　只要你这么一说，这个话题就聊不下去了！因为当孩子觉得你并不认同他说的话时，他后面的话很容易就咽了回去。

　　比较好的方式是回答：“喔，自然课很无聊啊，你可以告诉我是什么让你觉得很无聊吗？”

　　“因为我本来以为自然课可以做实验、看酒精灯之类的，结果都是坐在教室里上课！无聊死了！”

　　保持中立的语调、同理感受他的感受，往往可以让你知道孩子更多的想法，了解他的需求，进而帮助他解决困境。

　　有位妈妈的孩子跟她抱怨：“啊！功课好难、好多！我都考不好”时，她明明很温柔地回他：“考不好有什么关系？成绩不是那么重要啊！”结果儿子却气得说她不了解他，拒绝再跟她说话，让她很难过。

　　事实上，孩子当下需要的不是“否定”他的心情的对话，而是“了解”他心情的对话。所以，如果妈妈改说：“啊！考不好心情一定很不好，你现在一定很难过，你要不要说说你的苦恼？”我相信她儿子的心情一定会好许多，也会继续把心事对妈妈说出来。 4 只要“倾听”、不要“说教” 很多时候，聊天只是一种发泄。还记得一堆女人三姑六婆时的那种心情吗？骂婆婆、骂老公、骂给别人听，其实不一定要别人帮我们解决问题，只是纯聊天而已。想要孩子诚实地说出感受，很重要的一个步骤，就是只要“倾听”，不要“说教”。

　　和孩子聊天，最忌讳的就是说教。任何一种话题的聊天，只要沦落到说教与听训，那就没趣到极点了！所以，聊天时可以对对方、对话题保持高度的兴趣，多询问、少评论，多说“你”，少说“我”，就很容易让话题源源不绝地继续下去。

　　比如，孩子说：

　　“妈，XXX今天打我。”

　　“喔，为什么？”

　　“因为我要玩恐龙，他不准我拿。”

　　“那你怎么办？”

　　“我就去玩别的了。”

　　“你怎么不告老师呢？我不是教过你，人家欺侮你就去告诉老师吗？你也可以跟他说，公用的东西大家都可以玩啊！妈妈不是跟你说过吗？”

　　如果是采取这样的聊天方式，那么肯定话题就此戛然而止。孩子最后一定是紧闭双唇，不再多说一句。此时不妨继续询问：“喔，那你心里有没有觉得很不舒服？”或者“那你还想玩恐龙的话怎么办呢？”

　　这时，你就会听到他真正的想法：“还好啦！我想他先玩也没关系，等他玩完了，我再玩就好了啊！”或是“我很生气啊！所以我就跟他说：‘我不跟你玩了！’”

　　要让孩子放心地说出心里话，轻松地聊天，一定要练习“不评价、不说教”，只要你做到这两点，孩子通常都愿意说出心里话。而且，说出心中的话对他们来说，是很大的快乐。很多孩子渴望聊天，却常找不到一个可以聊天的大人。 5 注意肢体语言 聊天时，肢体语言也很重要。适当的肢体语言，会让孩子觉得你重视他、认真想要和他聊天。

　　除非是在开车的时候，否则在和孩子聊天时，都尽量以平行的目光注视着他。如果孩子还小，那就蹲下来；如果是个大孩子，那就拉着他的手坐下来。即使是手边在忙着折衣服、洗碗，在跟孩子讲话时，也必须要时时转头看他的表情。因为注视别人、专心倾听，就表示你很在乎跟他说话。

　　孩子对于肢体语言很敏感，一边跟别人谈话一边敷衍地说着嗯、啊、喔；或是眼睛一边盯着电脑一边听他说话，都不是鼓励他好好和你聊天的方式。通常如果我这样做，儿子一定会抗议：“你都没有在专心听！”

　　另外，大部分的孩子都喜欢亲密的接触：握握他的手，摸摸他的头，搂搂他的肩，搓搓他的颈背，顺顺他的头发，拍拍他的背等等。通常，对有一定熟识度的孩子适当地使用一些肢体语言，都会在聊天时产生非常正面的效果。

　　最后要提醒大家的，就是在跟孩子聊天时，有时孩子一时说出一些令你惊讶、反感的事时，切记“不动声色” ——声调平常、假装毫不在意，这是很重要的。 在尚未明白事情真相或者尚未想出如何应对时，先保持朋友般的倾听，是很重要的！跟孩子“说教”或“讲道理”的时候，最好跟聊天分开，这才能够让孩子畅所欲言、无所不言！