欧美家长绝不会对孩子说的十句话,你怎么看?
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1、“做得好”

这句话常常被多次使用,甚至在孩子没怎么努力的时候。于是孩子们深信当爸爸和妈妈这么表扬时,自己不管何时都是“做得好”的时候。

取而代之,对孩子说“你很努力哦”。关注于孩子“努力”这件事,由此教会他们努力本身远比结果重要的多。

 

2、“好孩子”

如果你在孩子做完你交给他的事情之后说“好孩子”,那么孩子会认为你只是因为他帮你做了事情所以才是“好”。从此,孩子会害怕失去“好孩子”的称呼,丧失了以往主动帮助的意愿,进而转变为为得到肯定的反馈而帮助。

对孩子说“你来帮忙,我真高兴”吧。这一句话向孩子真实地传达了他的帮助对你来说产生的影响。逐渐判断自己做的是不是“好”,进而主动地重复这一行为,而不是因为获得了你的夸奖。

 

3、“好漂亮的画”

如果父母对孩子的作品给予判断和评价,那就剥夺了孩子判断、评价自己作品的机会。

改用“用的是红色、蓝色和黄色吧,能告诉我这画的是什么吗“的说法吧。不是给予评价,只是观察,而是不是一幅好看的画则由孩子来判断。作品是在表达孩子本身,通过你的提问,孩子开始评价自己的作品,并分享作画意图和技巧。这样的对话有益于提高孩子成长过程中的艺术才能和培养其创造性。

 

4、“给我停,或者其他”

威胁孩子几乎没有好事。第一,通过这一方式,你正在教孩子你绝不希望他拥有的行为。第二,对孩子发火并惩罚他,不管是坚持执行,还是选择放弃、告诉孩子你的威胁是没有意义的,结果都只是将自己置于尴尬的立场。

对孩子说,“不能打弟弟。要是受伤了就不好了。有可能弟弟还会报复下次打你呢。如果想要打什么东西,就去打枕头、沙发和床吧”。即使你已告知这种行为本身是不好的,但给孩子提供一个更加安全的表达自己情绪的方式,就表示了对孩子感情的认同。

 

5“如果你做……,就给你……”

用物品和孩子做交换是有害的。因为这使孩子不再仅因快乐和友好而帮忙。

改为“谢谢你帮我打扫哦”。传达内心的感谢之情,孩子就会更加主动地帮忙。如果孩子逐渐不帮忙了,就让他想起来吧。“你记得吗,几个月前,你帮我扔了垃圾。那个时候真是多亏了你,谢谢啊”,让孩子自己意识到帮忙本质上是快乐且富有意义的。

 

6、“真聪明”
“真聪明”容易让人以为有利于帮助孩子树立自信及自尊心。但这一夸奖的方式实际上会招致相反的效果。研究表明,在解开字谜后被夸奖头脑聪明的孩子们,在那之后倾向于不向更难的字谜挑战。这是因为抱有“如果没有表现好就不是‘聪明’”的不安造成的。

取而代之,向孩子表达对他努力的评价吧。通过关注努力而不是结果,可以告诉孩子什么才是真正重要的。

 

7、“不许哭”

叫孩子“不要哭’是不认同孩子的情绪,如同在宣告“你哭泣是不被接受的”。由此,孩子学会了压抑感情的方法,最终常常会导致更强烈的感情爆发。

当孩子哭泣时,与他保持一段距离。对他说,“哭也可以哦。谁都会有想哭的时候。我就在这儿,你要想说话时随时可以找我”或者“现在不能马上去公园真遗憾啊”,将孩子怀有的情绪用语言表达出来。

 

8、“我们约好做…”

遵守约定会产生更多的信任,破坏约定则会损害感情。如果没有办法守约时,一定要果断地承认并向孩子道歉。不要忘记你也同时是在教育孩子在不能守约的情况下应该怎么做。

当然,因为一些情况也有不得不失约的时候。对于你来说可能是小事,但对于孩子来说可能非常重大。所以为了做好正直的表率,就要尽到最大的努力,无法做到时,则应主动地承担自己的责任。

 

9、“没什么大不了的吧”

大人总是以各种形式最大程度去轻描淡写地评价孩子的感情,从大人的角度来说可能没有什么意义,但对孩子来说却是有价值的。因此,请尽量从孩子的角度来看待事物。

与其说服孩子你的希望不是什么大不了的,不如说“虽然知道你很想去,但是今天真的不行”或者“让你失望了不好意思,但真的不行”。这是更加尊重孩子的说法。

 

10、“为什么那样做了”

如果孩子做了你觉得不好的事,但是,正在气头上没法冷静判断时,请不要以“因为对于孩子来说是不好的”来教育孩子。

取而代之,试着推测孩子的感受和需要,制造谈话契机。比如,“因为朋友完全没问你的想法,所以不开心吗?”。请努力地试着去理解孩子的感受以及需求。